Quieto

Las tardes invernales comienzan a alargarse como acuarelas en papel fotográfico.
He guardado cada momento junto a ti en una botella que será descorchada el día en que te marches.
Y prometo, me embriagaré como si fuera la última de mis noches, hasta que las lágrimas simplemente dejen de existir. Y así por fin, brindaré junto a mi enemiga la distancia.
Esa que es más fuerte que cualquier otra mujer, esa que simplemente no podemos vencer porque el tiempo, el mar y cordilleras no nos dejan. Esa, que ni si quiera me atrevo a enfrentar porque no hay forma que pueda ganarle.
Tenerte junto a mi es fugaz y si lo pienso bien, es menos de una milésima de segundo respecto de mi vida hoy.
Me aprovecho del tiempo y de tus manos cuando te siento cerca, verte sonreír es un acto plenamente religioso que me llena de dicha.
Y las mariposas en mi estómago vuelan hacia la luna y eligen con elegancia las estrellas fugaces que harán realidad nuestros sueños.
Mi pensamiento franco te dejará ir el día en que no me ames, ¿mi alma? mi alma no lo soportará. Y entre tus sueños y desvelos procurará cuidarte. Aún así cuando tu cuerpo esté envuelto en los brazos de otro aroma, de otra piel. Aún así cuando tu olor, quede impregnado en otras sábanas.
Son las 05:00 pm y afuera llueve. Pareciera que el cielo sabe que mañana te marchas, y mientras me sostienes en tus brazos pienso que la melodía perfecta del momento es "It Ends Tonight" De ~ All-American rejects.
Fotografío tu rostro con mi mirada. Déjame mirarte cinco, diez, veinte minutos para poder cerrar mis ojos y verte a cada segundo. Y sea como sea todo me recordará a ti cuando te marches. Aromas, colores, calles y tardes de lluvia como la de hoy. Porque sin querer has tatuado algo de ti en cada una de las cosas existenciales de mi vida. Pero sobre todo has tatuado tu nombre en mi corazón.
Quieto. Quédate quieto y deja contemplar a esta pintora tu belleza. Quieto y no me agradezcas el hecho de amarte, porque ha sido lo más hermoso y prodigioso que he recibido como don. El don de amarte que nadie me enseñó a hacerlo, simplemente te amé, te amo y te amaré.
Quieto, quieto que si te mueves mi alma se desvanece.

Un segundo

Pensé que este sentimiento se había ido simplemente para no volver, pero no.
En mi, indaga una tristeza que busca un porqué, y es tal; que no es capaz de trenzar la cuerda floja.
Me deleito con la naturaleza que se complementa con recuerdos del pasado, recuerdos agotadores incapaces de ser levantados.
Siento de repente la contracción de mis músculos y automáticamente empiezo a respirar un poco más fuerte, mis pulmones me gritan por mas aire.
Quiero escapar de mi cuerpo. Sueño mientras, que arrepentirme hará que todo mejore y galopar por el borde de la vida hasta que fugazmente caiga al vacío sin detenerme.
Mi saliva de pronto se hace agua y tragar se ha transformado en un conflicto político.
Siento como de repente de mi ojo derecho fluye agua dejándolo casi tan brillante como el cristal enredado en mi dedo junto a una pieza de oro.
Cegada sin poder mirar hacia el futuro, y mucho menos el presente; caigo en una frustración de la que mañana no quiero acordarme.
Pienso en lo feliz que era y en el porqué no puedo serlo ahora mientras el frío de la noche se hace presente paralizándome.
es ¡ya! cuando necesito beber de algo insólito con una pizca de locura y dos hielos taciturnos. Pero no hay respuestas... Ni el más suave ruido, sólo escucho mi respiración y el latido de mi corazón que se acelera y se hace cada vez más fuerte.
Si el corazón fuera una caja donde se guarda el amor, me atrevo a decir que mi corazón está en la ruina desde que me he sumergido en este mar del cual ya no puedo salir y sigo manteniendo la respiración, caeré pronto en la desesperación lo se.
Entrelazo mis manos mirando la línea del tren mientras de mis ojos cae una lágrima que mañana junta a la niebla matutina oxidará no sólo las líneas del tren sino mis palabras.
Mojo un poco mis labios y me olvido de la oscuridad, el frío y la luna cómplice.
SIEMPRE es una palabra que acabo de tachar de mi diccionario y no volverá a ser usada.
Hace un segundo atrás dí un paso hacia adelante.
Me sorprende todo lo que puedes sentir en tan solo un segundo.

Patiando Piedras .. <

Li.

Pedazos de árbol

Sus recuerdos han dejado yagas en mi corazón.
Las he salado para que duelan, pero se que cicatrizarán rápidamente.
Tenía ese cosquilleo en el estómago. ¿Incertidumbre?
No quería preguntarle si esto se acabaría, porque ya me sabía la respuesta.
No quería que me doliera, sin embargo la espera me fue matando en vida.
Nada. Absolutamente nada era como fue un tiempo atrás.
Incluso el brillo de sus ojos se había opacado. Como la irritación del árbol por tocar
las estrellas.
La caminata ambigua que solíamos recorrer simplemente fue parte de la tierra mojada
que tantos lindos recuerdos me traía.
Ese hombre que nos vio tomados de la mano mientras el sol se escondía avergonzado
nos dijo que nada era para siempre. Y fue cuando mi temor comenzó.
De pronto todo tomó otro sentido y el miedo a que mañana nada fuera como hoy.
Fue gastando el camino.
O quizás venía gastado de antes y nos dimes cuenta ahora.
Ahora entiendo la irritación del árbol por no alcanzar el cielo
Y de la tierra mojada que nadie ve, porque sólo trae recuerdos.
A veces es bueno ser árbol y tierra
sin querer se han complementado y así como ellas nos traían recuerdos mientras
consolidábamos la unión.
Ellos también se unieron e indagaron mi corazón.
Lástima. No encontraron nada en él.
Si, definitivamente sus recuerdos han dejado yagas en mi corazón.
Espera, voy por la sal

Entre Sueños.

La verdad es que el sentimiento era muy parecido

A esa sensación interminable que perduró por años,

Sólo que esta vez estaba reducida a un cuarto de la intensidad de aquel tiempo.

Por fracciones de segundo dentro de esta mansión de vagos recuerdos;

Sentí como tu ausencia abrazaba mi paz

Y la asfixiaba dejándola en lo que hoy es sólo soledad.

Yo seguí buscando en rincones lejanos, tu luz,

La que podría iluminar otra vez este camino cada vez más difícil de andar.

Pero veo que ya iluminas otros castillos.

Veo que mi voz ya no es capaz de decir otra ves, te amo.

Recordaba las veces que tus brazos me quitaron el frío, las veces en que tus manos secaron mis lágrimas.

El corazón me dice que le falta una pieza que está en tu bolsillo

Yo, yo no puedo decirle que no hay forma de tenerla junto a mi otra vez.

Pero aún así. Me pierdo contigo por lugares inolvidables, donde nos hacemos pequeñitos entre tanta inmensidad.

Y porque sólo te veo en sueños.

Es que he decidido hoy, dormir para siempre…

Li<.

Me Pierdo en ti.

Era...
No, aún no logro comprender que era.
Pero desde luego la sensación era muy parecida a clavarse cuchilladas en el pecho.
Y lo que es peor, al termino de esa experiencia casi religiosa se venían un montón de remordimientos que sólo trastornaban un poco más mi mente.
De las visiones que aún recuerdo, permanece algo borrosa la luz de los postes que no alumbran nada y ese frío tajante que atravezaba mi abrigo y cortaba tu olor aun impregnado en él. Quitándome el último recuerdo que permanecía en mi de ti.
La verdad es que caminé demasiadas cuadras hasta más no poder; en calles tránfugas con tipos que miraban extraño, bajo cualquier circunstancia me causarían temor pero esta vez fue diferente, porque mi alma sólo intentaba buscar hasta en sus últimos rincones, desde el más pequeño al más hermoso recuerdo que tuviese tuyo.
Parece que el cuchillo atravezó por completo mi cuerpo. salió de él y siguió por el corazón, la cabeza, las piernas... Toda.
Me quebré en mil pedazos que ya no se vuelven a construir.


[Todo lo que se refiera a cuerpo es mi alma o corazón para algunos]

Pagando el Perdón

Y tuve dos opciones

Seguir en la burbuja, en un mundo embalsamado de utopías

O que esa misma burbuja cayera en picada sobre las espinas clavadas en su mente perturbada, llena de rabia y licor, de recuerdos que su subconsciente subrayaba para que su odio siguiera creciendo por mí.

Y su corazón se ensanchaba, lo llenaba fácilmente de amor y odio

De carisias y de perder el respeto.

Nunca me dijo palabras, más con la mirada podía quitarme el cielo en un segundo.

Y pese a todo, preferí caer en picada. Tener que enfrentarlo con la mirada

De seguro era lo más difícil.

Tener que de alguna u otra forma reconocer cada error me hacía hormiga entre cordilleras.

Pensar que lo tuve tan cerca y ahora está tan lejos como alcanzar el cielo.

Y creer que alguna vez pude abrazarlo y sentir su calor, más hoy sólo tengo sus golpes indiferentes y su frío casi anestesiante como el hielo.

Pero en la vida nada es fácil, y es el precio que hay que pagar por el perdón.

Por el cruel perdón.

Soy frágil después de todo...

Caía vulnerable en sus brazos, ni si quiera sentía vergüenza de toda la gente que estaba a mi alrededor con cara de depresión endógena.

Yo sólo lloraba como si supiese que sería el último llanto de mi vida, hacía mezclas en la tabla con pinceles, mil matices a la vez, podía ver colores de rencor, dolor, tristeza, hasta pude ver el odio reflejado en pinceladas que desaparecieron así como su mirada se perdió entre la mía.

Yo tocaba su cara, lo recuerdo cada vez que cierro los ojos, la imagen vuelve a mí y no me deja.

Estaba helada, su cuerpo se congelaba lentamente, la lluvia limpiaba la sangre que derramó tras el accidente.

Nunca me lo voy a perdonar. Él lo sabía, me lo intentó decir muchas veces pero no lo escuché.

Ese presentimiento que lo ahogó desde la mañana.

De alguna u otra forma me deseaba por última vez, me miraba por última vez y me acariciaba por última vez, como lo hizo la primera…

No lo escuché, no quise escucharlo.

Murió sintiendo la culpa de mi enojo por su infidelidad, pero él sabía que yo era capaz de perdonarlo.

Y de caer yo en sus brazos cayó él en los míos por última vez. Es probable que ahora mientras miro las nubes, él esté mirándome desde allí. Y espero; pueda perdonarme en nuestro encuentro.

{Pateando piedras...}

Li.

Y no puedo dormir...

Habrí mis ojos a eso de las 5.30
pensé que quedaba aún, una hora y media para dormir. Pero no pude.
Los gatos se revuelcan por el techo, los perros ladran hacia el suelo,
las alarmas de los autos suenan y va llegando el panadero.
En fin, entre ruido y silencio, pienso; pienso y pienso
Y claro, a nada llego.
Se que para muchos es harto tiempo aún el que queda
no he dimencionado lo que significa ello,
pero si estoy segura de que cada día que pasa
es uno día menos...
Y pienso en aquel complemento
que se habló en filosofía
y es que cómo puede ser que la emoción el lenguaje y el cuerpo
formen ese complemento de la razón.
si el cuerpo sólo es instrumento
de cada uno de los deseos que nos invaden.
vuelvo a mi cuarto oscuro, a mi cama, a mis pensamientos...
Vuelvo a cerrar los ojos y despierto.
vuelvo a pensar que queda un día menos...
Y habrí mis ojos a eso de las 03.30 cuando todo fue un sueño,
como siempre...

[PATENADO PIEDRAS] LI<

Entre copas

El mundo pudo venirse a bajo tantas veces.

Lo que nunca tuvo esperanza, hoy lo es todo y para siempre.

Fue tan fácil de comprender, quizás tardé fracciones de segundo.

Una lámpara iluminaba lo justo y frente a mí un muro,

Lleno de cuadros hipnotizados en lo abstracto de las pinturas.

Eran cuadros que en el fondo no hacían más que hacer pensar por un segundo.

Mi copa de vino se vaciaba cada minuto un poco más,

El cenicero se llenaba para volverse a vaciar… Como mi alma.

Pienso y recuerdo, una y otra vez porqué hice y dejé de hacer,

Porqué lo que comenzó, tropezó hasta llegar a mi interior

Y porqué, porqué, porqué tuvo que ser así.

Ya iba por la segunda copa, no era capaz de sostenerme

Ni de sostener un pensamiento, un sentimiento, una mirada.

Todo resultó ser más doloroso de lo que pensé

Y más que perder, duele saber que nunca te volveré a tener

Como te tuve ayer.

Que nunca volveré a sentir las sábanas blancas en que me envolví

Mientras te veía sonreír por las mañanas, o por las noches dormir.

Tercera copa…

Y el viaje...

Pienso sin embargo, que subirse al tren no fue lo más difícil, quizás sentir día a día que no estaba en el andén correcto, me llevó a probar suerte en muchísimos de ellos. Algunos estaban rodeados de luz, otros sólo tenían luciérnagas. En muchas noches quise tirarme abajo (sin el intento suicida) el frío congelaba no solo mi cuerpo, la hipotermia de mis pensamientos era más profundo que cualquier cosa. De pronto todos los paisajes que había vivido en mi vida se transformaban a infiernos llenos de rencor y tomaron rumbo al olvido. Habían noches claro, en que me conformaba pensando que Dios me había puesto en ese lugar porque me correspondía, se que no es la palabra apropiada, pues sin nada llegamos a este mundo y tal cual nos iremos.

Así pasaron muchos días, demasiados, donde tuve que ver lo que no quería, comer lo que no apetecía, donde la nieve fue mi único abrigo y las sombras mis únicas amigas.

Hoy, a once meses de este viaje; pienso que de haber vivido tanto allí prisionera entre sábanas de polvo, lo mejor que pudo pasar, fue que el tren se saliera de sus líneas.

Li< [pateando piedras]

Mi bolso

Iba más allá de cualquier límite

Que podría ponerme la luna

En simples noches taciturnas,

Iba más allá de cualquier eclipse mortal.

Yo sostenía el sol con mis manos

Recogía flores violetas del jardín

Mientras el viendo flameaba mi vestido

Y dejaba en el trigo mi bolso cargado de dolor.

La gente cree que los rayos del sol que vemos hoy

Son del mismo momento y no es así;

Cuantos días tardarán en llegar a la tierra…

Cuanto tiempo más tendré que remecerlo

Mi vista gastada de lo imposible

Y mi corazón algo partido, seco y quebrajado

Ya no bota sangre, ni lágrimas, ya no grita

Apenas late dentro de mi pecho oscuro y opaco en sombras.

Iba más allá de cualquier límite

Aun siento temor de la noche

De las arañas y de las personas desconocidas

Pero no le temo al dolor.

No temo abrir mi bolso, cargado de dolor…

Li < {Patenado piedras}

Mil volás locas en mi cabeza ahora :| No hay prejuicios, no me juzgo de hecho podría decir que hasta me agrado... Ya no más la mirada vergonzosa frente al espejo, ni la volá de inferioridad respecto al mundo, aunque seque soy pulga en espalda de perro, pero no importa :D! Ahí al son de Panda se que a muchos les carga incluyo mi familia y mi hermano pero no importa, es mí, música, mís canciones identificadoras corta vena de algún periodo penca y lost de mi vida, ya; cien porsiento superado :B Y pienso en cómo chucha pude haber perdido tanto tiempo mamándome tantas cosas de tanta gente lost en mi cabeza llena de telarañas ñ.ñ, Igual soy de la idea que todo sirve, aunque duela, y pucha que duele :@ Pero la vida sigue, los pájaros vuelven a canar sobre árboles secos, todo sigue intacto y no me molesta. Es raro, me siento feliz, es cuático tengo ganas de decirle a todos los que quiero, que los quiero, a los que no logran entender mi cabezota que lo hagan, que no soy tan complicada, que ya no estoy tan llena de complicaciones mentales que ya no soy PASTILLOMANA, que aunque mi mamá no lo note me río todo el día, que amo las series norteamericanas, no veo mucha noticia es cierto, no soy que bruta que humanista pero por algo estoy escribiendo no? Soy la persona más perdida con fechas de la historia de chile odio Pinochet aun no se porqué bueno si, mató gente inocente y eso no se hace ¬¬! Soy revoltosa" inquieta" loca" centrada" todos los pro y todos los contra. Soy blanca y negra :B Fría y tierna? a veces, enrollá a morir pero luego se me pasa y cuando el mundo tiene que irse a la chucha que se vaya! y la chucha más lejana que encuentre. Me gusta inglés :D estudio inglés en verano U.U! pero la necesidad me hará hablar. Amo a mis amigas aunque me digan tortillera y las quiero y me emociono cuando hablo de ellas, y son intocables :D Soy kerendona me encariño y soy torpe con los bebés :| Todo me pone nerviosa aunque se disimular, y por la p*ta que me da rabia no disimular la pena. Ahora no tengo problemas con el mundo, ni el mundo conmigo estoy leyendo "La bruja de Portobello"! Amo a coelho y odio que en el diario digan que los chilenos no leemos, menos los jóvenes. A dos semanas de entrar al colegio querido (ironía) siento que tengo que hacer demasiadas cosas Y se también, que no haré nada. [Pateando piedras]

Pd: La foto perfecta no es en la que sales bien!
Li< .

Se supone que cuando tus viejos te decían "No hagai eso por que está mal" Uno tenía que aprender.
Tarados! que tarados somos por que hasta no probar que realmente es así no creemos.
Si recuerdo que cuando jugaba con agua me retaban porque estaba mal.
Jugué entonces con fuego y fue peor, pues me quemé.
Entre al colegio con cinco años cumplido, muchos compañeros lloraban y yo recuerdo que heché a mi mamá
"Andate no más"... La independencia de siempre, quizás me sirva en unos meses más, de hecho así debiera ser.
Primer día de clases con el peinado re apretado que te dejaba los ojos de chino ¬¬! la cintita blanca, la bluza impecable que se yo! volás de niño, con mochila de Barbie y lapices Fabercastel too el rato po :B
Ja! los días de lluvia donde ponían acerrín en el patio de "nostros" los chicos =*
El patinaje. Que típico. En puntillas comprando por la estatura :X!
Había que caerse justo con pantis para que se rompieran en la rodilla =|
Había que sentarse justo con el niño que le gustaban los insectos y me los ponía en la cabeza ¬¬!
O quizás me pasó a mi no más.
Pero así uno va creciendo, Cayéndose, acostumbrándose a hacer cosas que no nos gustan.
Haciendo deberes :S
Y aún recuerdo que lo único que quería
era ser grande... Y ahora lo único que quiero, es volver a nacer.

P.S. ----> Sigue siendo la esencia no? La contradicción.

Li < [Pateando piedras]

Puedo no querer hablar.

Andante, caminante, vacilante a veces, en noches eternas donde el tiempo no corre y las agujas del reloj que jamás uso ya no hacen tic-tac en medio del silencio.
En calles ambiguas, árboles secos por el sol, árboles testigos de cuantas historias se han contado a sus pies. En momentos como este es que pienso que quizás podría gustarme el cigarro, su olor, su humo para que pudiera acompañarme, como a todos. Pero para bien supongo, lo odio.
Música, al son de "Accidentally in love", el chicle de menta que me trae lindos recuerdos, y mis zapatillas nuevas llenas de polvo.
Llegué a una peluquería top, probablemente la señora rubia (teñida) que viene saliendo con su ropa sport haciendo sonar la alarma de su auto último modelo, sea esposa de un doctor que la mantiene e infeliz. En fin, sigo caminando.
Me encuentro con el típico wn cargante de la disco, pero ahora no saluda, porque se está engrupiendo a una lola", me río en su cara... Me mira con vergüenza, aunque se que no la tiene, y sigo mi camino.
Llego al centro, me carga, las mismas caras, los mismos productos piratas, los mismos personajes... Luz roja. Me detengo, observo y nada fuera de lo común.
Sigo y caigo en depresión, lleno de uniformes, útiles escolares y todo lo que tenga relación con el colegio. Hace un mes salí, y en un mes entro.
Y aunque parezca tonto, extraño la rutina. Aunque se que cuando esté en medio de la rutina, extrañaré las vacaciones.
Llegué a mi casa, solté en el sillón mi mochila cargada de recuerdos añejos y frescos.
Mi cabeza nuevamente en contacto con la almohada oyente de tantas historias que le he contado, y secadora fiel de tantas lágrimas.
Cerré mis ojos queriendo dormir, y apareció mi mamá con el teléfono
- Es para tí... - Di que estoy durmiendo.
- Romina! -¿Que?...

- ¿Que? Puedo no querer hablar, una vez. De todos modos cuando despierte pienso devolver el llamado.


Mmm... Seguro.

Li < (Pateando piedras)

Y lo vi partir...

Y partió en la tarde más hermosa y más triste de las tardes.
Con un sol avergonzado queriendo esconderse tras las montañas nevadas aún.
Y partió, queriendo partir... Con la preocupación de no dejar sólo su rebaño... Pero nos encargó antes de partir, y se fue feliz... De haber hecho todo lo que tenía que hacer aquí. El cielo está gris ahora, a punto de llorar el cielo acompañándonos en este dolor interminable.
Lo último que me dijo fue "Rumi" porque nunca pudo decirme "Romi"...
Besé su frente helada cuando ya era tarde. Mis lágrimas ya no paraban y mojaron un poco su rostro.
Su cuerpito helado, sus manitas heridas por tanta inyección...
Sus bigotitos tiernos ah! su sonrisa...
Recuerdo cada palabra que me dijo en vida, lo recuerdo todo.
Que estudiara su chiquilla para que tuviera un buen futuro. Que no me fuera pa'llá porque iba a echar de menos mi país.
Y así como se ramificó su enfermedad en el cuerpo, nuestro dolor se ramifica a cada parte del alma y el corazón.
hai mi Dios! Sólo tú sabes porqué haces las cosas...

Li.

La noche más eterna de las noches <.

Hasta que al fin optó por hablarme dentro de su vida indecisa,

Algo más que la mía.

Podía escuchar con grata claridad

El sonido de su voz, pues a mis oídos

Llegaba sin diluvio alguno.

Sobre la mesa mis manos unidas, apartadas de las suyas…

Yo lo buscaba con la mirada y él, lo sabía

Pues iba al encuentro de la mía

Hasta que al fin se besaban con un brillo casi irreal,

Como esta historia.

Sus manos tomaban las mías haciéndolas pequeñas

Entre la inmensidad de su tristeza, algo apagada.

Yo lo sabía, podía adivinar cada palabra que venía de sus labios

Podía traspasar con su mirada el dolor que invadía su alma.

Pero tenía que hacerlo.

De repente quise escuchar como buscaba palabras para despedirse

Pero mis manos taparon su boca, más me fue irresistible hacerlo

De sus ojos cayó una lágrima, la más lenta de las lágrimas

Bañada en desolación casi idéntica a la mía.

Las 04:00 am marcaba el reloj

Y un beso selló la noche más eterna de las noches…

Li<.

Tenía que Hacerlo <.

Tenía que hacerlo. Tenía que sincerarme conmigo misma quisiera o no. Y encontré respuestas a mis preguntas que me dejaron demasiado desconcertada. En el fondo, siempre lo supe y quizás eso me dolió mucho más. Porque viví mucho tiempo engañándome a mi misma queriendo ser, alguien que realmente no era. Queriendo encontrar en una persona lejana a mi, la forma de ser feliz, pero antes de llegar a eso, encontré la forma de ser feliz, a mi manera. Y en eso me mantuve todo este tiempo, pero resultó ser una mentira. Duele, nadie dijo que esto era fácil. Quizás la felicidad no me pertenezca. Juré tantas cosas y ¿para qué?... Ahora que lo vuelvo a pensar por tercera vez, me doy cuenta que los sueños eran mucho peores que la realidad, sin embargo ellos me dejaban feliz. Porque las pesadillas ya no lo fueron más... Y las hojas secas ya no están junto a mí. Sólo hay... Nada. Aun no entiendo cual es el problema que tengo conmigo. Que me habré hecho que no puedo vivir con mi alma otra vez. Me lo pregunto una y otra vez, pero claro, no hay nada. Y probablemente, cuando siga sincerándome y encontrando respuestas a mis preguntas, vuelva a llorar como hoy, vuelva a quedar desconcertada...Y en el fondo no va a importar porque claro, yo...
Tenía que hacerlo.

Li<.

De la ventana hacia fuera, la carretera empapada en lágrimas que caían del cielo,

con nubes vigilando los rayos que golpeaban las casas de madera.

Y un frío capaz de condenar a cadena perpetua cada estación, cada parte de la carretera.

De la ventana hacia dentro,

mis dedos dibujando mi nombre en el vidrio empañado con el calor humano,

y mi otra mano sostenía una carta,

escrita a tinta negra en hojas amarillas como siempre me han gustado,

con aroma a ti y con tú letra.

Una lágrima en mi cara, mis manos heladas.

Mi mente piensa en lo que haré. En lo que va quedando atrás.

No me arrepiento. Será una virtud…

He pensado entre estos años no me di cuenta como cambié tanto.

Y pienso una y otra vez, que si llegara a vivir gente al pueblo fantasma,

se perdería toda su magia.

Se hizo de noche.

Llegamos.

Guardo tu carta en el bolso, lleno de cosas inservibles pero que siempre me acompañan

No pude terminar de leerla, la emoción fue más grande.

Pero cuando creía que algo me ataba a ti.

Me di cuenta que podía seguir caminando sin dificultad.

Y de la ventana hacia fuera.

El aire seguía anestesiándome como la primera vez...

Mi abrigo negro se movía, mi pelo al viento…

Y la última lágrima, se perdió entre las lágrimas del cielo.

Li<.

Piezas de Dominó.

Una emoción tras otra cayó en mi cuerpo.

Como piezas de dominó que se reflejaron en cada corte de mis brazos.

Mis manos partidas, cansadas de un trabajo duro que no da frutos.

Y así un sin fin de cicatrices, costras y fantasmas que veo a diario.

En estas tardes de invierno, entre la ventana y mi cuerpo se refleja un pensamiento

Antiguo, envuelvo en una sábana que dejé de usar tiempo atrás.

Ahora que lo pienso el pasado entre recovecos confusos, quiere estar sea como sea en el presente. Y el hoy, mañana ya será pasado.

Entre recuerdos de pensamientos vagos, llegué al fin a la decisión drástica de aquel día, aun lo recuerdo… Si aun lo recuerdo.

La infancia que te permite soñar con libertad sin importar, el dinero, los sentimientos, la familia o la amistad, y ahora que lo irreal puede ser real.

Y que entre sueños he podido despertar.

A un paso de…

¡Ah! Como decirlo…

De encontrar la libertad deseada.

Algo hace que todo esto que está envuelto en mi sábana.

Caiga nuevamente como piezas de dominó.

Como piezas de dominó.

Li<.

Madrugadas amargas.

Tres de la mañana.

Frente a mis ojos la pantalla del computador

Miro hacia el lado y una torre de papeles por montón

Que llenar aún.

Un cigarro tras otro, las colillas se van acumulando en el cenicero

Como colección. Hasta cuando ya no caen más, van rumbo al basurero.

Que entre papeles arrugados y distorsión de fotos quemadas, sigue vivo el maldito recuerdo.

Mis ojos rojos y cansados, agotados de tanto llorar y ver tras el fuego su mirada que penetra la mía, de pronto una lágrima todo lo cicatriza.

Pero es superficial. Y de repente esas ganas que tuve de amar recibieron una metamorfosis algo irreal.

En este encierro, las cortinas negras flamean porque el viento que hay allá afuera es magno.

El humo de mi cigarro número… se pierde en el techo blanco que no dice nada.

Y entre tantas y tantas palabras que dejaste en el buzón de voz

Ya nada es válido.

Cuatro de la mañana… Poco ha bajado la pirámide de trámites.

Suena mi celular. Tu foto y un nuevo mensaje que rescatar

Pero lo elimino sin querer leer, sin querer hablar.

Aprieto contra mi pecho el oso gigante con olor a ti.

Y abro la bolsa de basura que en dos horas más se llevará el camión.

De repente miro a mí alrededor, mi departamento blanco con grandes ventanales

Con una vista que yo dibujé. Y ya no queda nada porque todo era de ti.

Cinco de la mañana, ya no quedan papeles que llenar, ni mensajes que leer

Mucho menos fotos sonrientes que quemar.

Todo se acabó.

Seis de la mañana… Y ahí va envuelvo en una bolsa negra el oso con olor a ti.

Lavo mi cara porque hoy es otro día, y sea aquí o allá de alguna forma hay que sobrevivir…

Li<.